Don't Stay

もう今日になりましたが、入院して来ます。

今回は長期間になりそう。

くわしい事などは入院して落ち着いてから報告します。

21:36　すげえ気持ち悪い、苦しい。昼ごろからぜんぜん動けず、飲食なし、トイレも行けず。
気絶しかけ。

死ぬのはもう前提にするしかない。無駄になるかわからん、死ぬまで何とかして訴え続ける事しか、実際できる事が無い。仕方がない、人ができる事は限られている。できる事をする。できない事をできるようになるよう求められるのが日本の「支援」だそうで、犯罪者に対する懲役と何も違いはしない。

励ましてもらうのキツい。get well soon とか、返事に困る。説明すれば向こうが困る。だが私には黙っている事はできない。黙って死ぬのは誰のためにもならない。「健常者」はのんきにすぎる。永遠に元気でいられるとでも本気で思っている。そういう輩にやれ甘えるなだのなんだの、言われたくない。

こんな説明のためにどれだけ消耗するか、誰にもわからないだろう。私はいつも本気で命と引き換えのつもりでものを書く。今どこかにこの文書をアップする前に力尽きるかも知れない。

アスペルガーを、「障害者」をナメんな。
少しでも私を知ってる人はわかるだろう。私が本気になったら、特に言語に関わることであれば、そうそう太刀打ちできない。

ブログだっていくつもある。間に合ったら連結させる。

誰も責任なんか取らないとわかってる。みんなそれぞれに言い訳して逃げるだろう。これまで大勢の障害者、「弱者」を犠牲にして涼しい顔で先進国ぶってきたのだ。生活保護法がきいて呆れる。どれだけの餓死者が出てるか、「最低限度の文化的生活を営む権利」が侵害されて当然とされてきたか。

亡友は自殺した。自殺とは周囲による最も卑劣な殺人であると確信する。

いったんここまで…………。倒れる。
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これまで素性出さないできたからリンク入れるのはやっぱ今は見送るが、まあ、こういうことで。

英語で書くこともあるかも知れない。スマホの個人的な日記をコピペしてるから、スタンスとか決めてない。考える体力と時間がない。

体調不良。
言葉なんか考えられなくなる一瞬手前。

なにもいえないまま去るのいやだ。
だから書く。

時間がないんだ。
なにか致死性の疾患ですと言われたわけじゃないし
自分でもそうじゃないとはわかるけど、
それでも、衰弱死に近づいてる。

このブログ読んでる人はとっても少ないし、
なにか書き残したところで意味なんかあるかわからない。

誰かのためになんか生きちゃダメだ。
誰も私のためになにかしてくれないから、と
思ってた時も相当長かったけど、
そうじゃない。

でも、いまはもうこれ以上説明書けないや。

悔しい。

見殺しにされるということには変わりないし、
私がいなくなったら悲しいって言われるけど、
それは残された自分が可哀想だからだよ。

私は亡友のために「悲しい」という感情はとても持てないもの。
よくわかった。彼女は他人に全部持ってかれた。
悲しいなんて生易しい感情を吐露してる人は
いまだに彼女からなにかを奪い取りたがっているだけなんだ。
おそろしいことだ。あんなの、「故人を偲ぶ」なんていうものじゃない。
エゴイズムだよ。

あんなふうに生きちゃいけないんだ…。永久に奪い続けられる。

彼女が「浮かばれている」なんて到底思えん。
死後も想われている、とか、ああ、気持ち悪い。
みんなで殺したんだよ。


私もあまり…ましな感じではないね。

そろそろ本当に無理だ。それじゃ、また。うまく書けなくて悔しいな。

縁起でもない？
悪趣味？
またなんか言ってるよ？

まあいい。

何をどう書くかもう出てこない。

Twitterで言うわけにもいかないし他にも言える場所も相手もいない。
だからどっかに遺しておきたかった。
本当に明日にも書けなくなるだろうくらい容態が悪くなった。


もう色々思う事を書けるほど体力が残ってない。
だれでもいい、私の言うことをひねくらずに受け止めてくれる
人はこのブログくらいにしかいないと思ったから。

できれば長く書きます。
でも、きっと無理。

そもそも意識がもうろうとしてるんだ。
なのに痛みやら吐き気やらめまいみたいのがひどくって
気絶できない。

……ブロガーと閲覧客じゃ距離があるのは当たり前だから
読者の人をどうこう言うつもりはない。
どうしようもないからね。本当はどうしようもあるけど。
メッセージフォーム使うとかね。

今誰も恨んでないのは、もうそんな体力がないからだ。
自分の情動すら、エネルギーがいるから止まってる。

色々スマホのメモに書いてからGmailに送っているが、
いつまで続けられるかわからない。というか、ヤバいと思ったから
ここに来た。

詳しく説明したかったけど、もう無理だ。

私は恐らく死ぬだろう。

もちろんまだわからない。が、
絶望的に助けがない。

助けがなければ死んでしまう障害だ。

私は極めて大多数の人と違う構造の脳ミソを持ってる。
色々言いたいことはあるが、要するに孤独だ。
寂しいとかそんな甘っちょろい感情は10年以上前に卒業させられた。

死にたいわけではない。
だが、私が生きていくことが、どうやらできないように
日本の制度はできている。人々の考え方もしかり。

私は10月に、もう何年ぶりだかわからない自殺未遂をした。
後悔してる。今、生き延びたがためにムダに凄まじい
肉体的精神的苦痛にさいなまれている。

年を越せることは越せるだろうが、そのぶん
福祉事務所にいじめられるし、

これはたぶんに比喩的要素が大きい言い方だが、
私は36年間、誰一人とも関わることができなかった。

私は歩み寄るために自分を全面的に殺した。
ずっと「ふり」をして生きてきた人生だった。
そうしなければひどい目にあうからだ。


だが、とうとう一人のちっぽけな人間ができる限界を超えた。

11月に入院した時、私を見た誰もが覚悟したらしい。
そして回復しないまま福祉事務所の都合で泣く泣く退院し、
1週間もたたずにいま、入院前の状態に戻っている。


恨んだり怒ったりできるうちはまだ救いようがある。
それができなくなったら、もう、相当のプロかなんかでなくちゃ
引き戻せない。


具体的な事を書くことができないのでなんだかわからないとは思うが、
私はそれどころじゃないのだ。

今気を失ったらそのまま戻れないかも知れない。
少なくとも……明日はもう、書けないと思っていたほうがいいだろう。


だから、仮のお別れにきた。
本当の別れでなければいい…ともいいがたいが。


眠剤が効き始めた。
眠いというよりとにかくぼーっと、もうろうとする。
……だから苦痛は体のでも心のでも感じにくくなる。
要するにドラッグの使い方だが、本当に誰も助けてくれない以上、
自分でできることをするしかない。

私の一生を遺すとか名を残すとかじゃなくて、
本当に私は悔しいんだ。

偉い人になりたかったわけじゃない。
うらやまれてもほめられても嬉しくない。

私の能力はオプショナルなんだ。
文章力とか知識雑学網羅とかそういう。

それがうらやましいのだと。

やるよ、こんなもん。
そのかわり脳ミソ取り替えてくれ。

知能が高めだからって、それは利用されるだけであって、
なにも自分でいいことなんかない。

時間がきたらゴハン作って食べるとか、
ゴハン作れるとか、
買い物で毎回全力で困りまくるとか、
いっぱいあるけどそういうことができない。

「やらない」じゃない、「できない。」


(だいぶ眠剤効いてきた)


私の座右の銘(自分で考えた)を載せておく。

Don't think / Don't feel /
Don't see / Don't hear
just breathe
that's enough to survive.

ヨガやってて東洋哲学にのめった経験などからこう思ってる。
人が一生のうちにできることはとても限られてる。

他人のために生きるヒマもエネルギーもない。
それでもそうしてしまった場合…
亡友のように、亡くなったあとまで利用される。

そんな生き方してはいけないと教えてくれた…というのか。
人生はそんなに残っていない、時間がないのだ。

やりたいように生きよ。
したくないことはするな。
できないことをできるようにと泣きながら努力するより、
できることを伸ばしてカバーするほうがいい。

人のアドバイスをきくな。
誰のことも尊敬するな。

勘違いちゃんには憐れませてやろう。
こちらが慈悲をもって。


昔は「人間万事塞翁が馬」を座右の銘にしてたこともあるが
あれはちょっとすぐに実行できない。

考えるな(過ぎるな、ではない)
感じるな(情緒を遮断)
見るな
聞くな

ただ、じっくりと呼吸をするのだ


歩くのも大変いいんだが、苦しんでる人はそこまでできん。


私は誰一人として許さないが、全員を恨むわけでもない。
………恨むのには体力がいる。もうそんなものないのだ。

そして、行政も医療機関も誰も彼も、
私の事を理解や認定しない。


いいだろう。
なぶり殺しまたは見殺しというのだ、そういうのは。

ブログ説明にも書いてあるが、
ぜひ死というものについて真面目に考えてくれ。

本当に、我々は全員が、時間がないのだ。
残っていないのだ。


…………眠剤でどうにもならない状態になってきたので
明日も書く体力がまだあったら更新するかも知れない。


人のアドバイスなんか聞くなよ。

クリスマスとか心底どうでもいいんだけど書いてみた。うん、ホント関係ない。全く私に関係ない。

更新した記事に拍手ついててありがとうございます。←日本語おかしい
全く反応なかったらそりゃ厳しい。


ロシアに出した年賀カードの情報がやっと更新されてた。日本郵便サイトから追跡できる。

12月17日 10:23 「引受」 〇〇郵便局 / 東京都 (郵便物がある場所)
12月18日 3:15 「国際交換局から発送」 東京国際郵便局 / 東京都
12月24日 3:46 「国際交換局に到着」 RULEDK / RUSSIE ←NEW!

ロシアおっっせええええええ。

相手がそもそも「クリスマスカード、欲しい？」て聞いてきて「欲しい欲しい！」て答えて、そんで向こうが出したのが1ヵ月くらい前。

「日本遠いから ._. 」(実際にこういう顔文字来た)って言ってたけど、うん、まあ、サンクトペテルブルクは確かにまあ遠いんだけど、でもポーランドのが遠いじゃねえかよ。そっちに18日に私が出したカード(EMSサービス使った)とっくに届いてるよ。

あ、国際交換局ってよくわからんけど、各国にあるなんか国際郵便のやり取りする国の一番はしっこにある機関(はしっこって…)をそう呼んでる様子。

で、向こうはしょっちゅう「ちゃんと届くか心配」て言ってる。どうもロシアの郵便事情はホントよくないようだ。『地球の歩き方』かなんかにも「EMSやDHLなどの国際配達サービスを使った方がいい」て書いてあったので日本郵便が提携してるEMSを利用したのだった。

「少なくとも日本に入ったら安全だよ」って言っても感覚的にわからない様子。たまーに「配達嫌んなって捨てちゃった☆」って事件もあるけど、そんなの非常に珍しい事件だし。全国区で報道されちゃうくらいに。

まあ、そもそもちゃんと日本に向けて飛ぶかどうかすら心配だって言ってるんだけどね…。そうか…。

『地球の歩き方』にロシアの病院に緊急入院した日本の人の投稿が載ってたんだけど、すごかった。
なんですか、「採血は刃物で腕に傷をつけてスポイトで血を吸い取る」て。
内科なのに面会禁止。病気が重いとか感染症だとかそういう理由じゃなくて、向こうでは病院とはそういうものであるそうだ。
そんで検便が毎日あるんだけど、だからそのためにトイレ(大だけ)はおまるみたいのにするらしいんだけど、患者が自分で洗ったりとかするんだと。
注射があると絶対にすんごく痛くてみんなあざになるとか。

うん、ごめんYくん。君が「ロシアの病院は地獄だよ(Russian hospital is hell!!)」て言った時、「日本の精神科もそんなもんだよ」って答えたけど、全然違いました本当に申し訳ありませんでした。


でもって彼が出したカード、まだ届いてません。「12月20日過ぎに届くと思う」て言ってたんだが、えっと、私18日に退院したんだけども、入院が1ヵ月と長いので郵便物を転送できないか日本郵便のサイト見たら「入院でも転居届しかない」て回答でして、しょーがねえからスマホから申し込んだのね。で、転送された郵便物を病院で受け取ったりした。

退院が1ヵ月延びるかどうかとかごたごたしてた時にもっかい転居届を出して、土曜日(22日)に地元局に電話したらもう処理は済んでて、今後の郵便物は自宅に届きます、ですがお問い合わせのものについてはわかりかねます、ってことだった。

そして昨日留守電の聞き方がわかって(スマホ初心者)聞いたら病院から入ってて、退院した後になにか郵便物が病院に届いたんだと。

電話が遠かったのかあちこち聞き取れなくて詳しい事はわかんなかったんだが、もーしかしたらそのカードかもなー。と。郵便物が来るような宛があまりないからね。請求書と督促状以外は。

まあいいんじゃね。ロシア正教のクリスマスは1月7日だ。それに間に合えばいいじゃん。
で何故か私の年賀カードは年内に届く…と思われる。わからなくなってきたが。
で、なんでロシア正教では1月7日なんだろう。調べる余力ないけど。

いつものことだが特にオチがない。でも十分なげーよな。じゃあここでこの記事終わり。近況は書けたら別の記事で。悲惨ですよ。この記事見て元気そうとか思っちゃったら大間違いよ。私の文章力がありすぎるのよ。

っってあっ、なんだよ、ブログのお題が「クリスマスどう過ごしてますか」って書いてあるじゃねえか。もう書いちゃったよ、かいちゃってからリンクする方法わかんねえよ。いいや。この話題でアクセス来ても考えたらあれだ。