はコチラ。ここから買ってもらえるとものすごく助かる。
縁起でもない？
悪趣味？
またなんか言ってるよ？
まあいい。
何をどう書くかもう出てこない。
Twitterで言うわけにもいかないし他にも言える場所も相手もいない。
だからどっかに遺しておきたかった。
本当に明日にも書けなくなるだろうくらい容態が悪くなった。
もう色々思う事を書けるほど体力が残ってない。
だれでもいい、私の言うことをひねくらずに受け止めてくれる
人はこのブログくらいにしかいないと思ったから。
できれば長く書きます。
でも、きっと無理。
そもそも意識がもうろうとしてるんだ。
なのに痛みやら吐き気やらめまいみたいのがひどくって
気絶できない。
……ブロガーと閲覧客じゃ距離があるのは当たり前だから
読者の人をどうこう言うつもりはない。
どうしようもないからね。本当はどうしようもあるけど。
メッセージフォーム使うとかね。
今誰も恨んでないのは、もうそんな体力がないからだ。
自分の情動すら、エネルギーがいるから止まってる。
色々スマホのメモに書いてからGmailに送っているが、
いつまで続けられるかわからない。というか、ヤバいと思ったから
ここに来た。
詳しく説明したかったけど、もう無理だ。
私は恐らく死ぬだろう。
もちろんまだわからない。が、
絶望的に助けがない。
助けがなければ死んでしまう障害だ。
私は極めて大多数の人と違う構造の脳ミソを持ってる。
色々言いたいことはあるが、要するに孤独だ。
寂しいとかそんな甘っちょろい感情は10年以上前に卒業させられた。
死にたいわけではない。
だが、私が生きていくことが、どうやらできないように
日本の制度はできている。人々の考え方もしかり。
私は10月に、もう何年ぶりだかわからない自殺未遂をした。
後悔してる。今、生き延びたがためにムダに凄まじい
肉体的精神的苦痛にさいなまれている。
年を越せることは越せるだろうが、そのぶん
福祉事務所にいじめられるし、
これはたぶんに比喩的要素が大きい言い方だが、
私は36年間、誰一人とも関わることができなかった。
私は歩み寄るために自分を全面的に殺した。
ずっと「ふり」をして生きてきた人生だった。
そうしなければひどい目にあうからだ。
だが、とうとう一人のちっぽけな人間ができる限界を超えた。
11月に入院した時、私を見た誰もが覚悟したらしい。
そして回復しないまま福祉事務所の都合で泣く泣く退院し、
1週間もたたずにいま、入院前の状態に戻っている。
恨んだり怒ったりできるうちはまだ救いようがある。
それができなくなったら、もう、相当のプロかなんかでなくちゃ
引き戻せない。
具体的な事を書くことができないのでなんだかわからないとは思うが、
私はそれどころじゃないのだ。
今気を失ったらそのまま戻れないかも知れない。
少なくとも……明日はもう、書けないと思っていたほうがいいだろう。
だから、仮のお別れにきた。
本当の別れでなければいい…ともいいがたいが。
眠剤が効き始めた。
眠いというよりとにかくぼーっと、もうろうとする。
……だから苦痛は体のでも心のでも感じにくくなる。
要するにドラッグの使い方だが、本当に誰も助けてくれない以上、
自分でできることをするしかない。
私の一生を遺すとか名を残すとかじゃなくて、
本当に私は悔しいんだ。
偉い人になりたかったわけじゃない。
うらやまれてもほめられても嬉しくない。
私の能力はオプショナルなんだ。
文章力とか知識雑学網羅とかそういう。
それがうらやましいのだと。
やるよ、こんなもん。
そのかわり脳ミソ取り替えてくれ。
知能が高めだからって、それは利用されるだけであって、
なにも自分でいいことなんかない。
時間がきたらゴハン作って食べるとか、
ゴハン作れるとか、
買い物で毎回全力で困りまくるとか、
いっぱいあるけどそういうことができない。
「やらない」じゃない、「できない。」
(だいぶ眠剤効いてきた)
私の座右の銘(自分で考えた)を載せておく。
Don't think / Don't feel /
Don't see / Don't hear
just breathe
that's enough to survive.
ヨガやってて東洋哲学にのめった経験などからこう思ってる。
人が一生のうちにできることはとても限られてる。
他人のために生きるヒマもエネルギーもない。
それでもそうしてしまった場合…
亡友のように、亡くなったあとまで利用される。
そんな生き方してはいけないと教えてくれた…というのか。
人生はそんなに残っていない、時間がないのだ。
やりたいように生きよ。
したくないことはするな。
できないことをできるようにと泣きながら努力するより、
できることを伸ばしてカバーするほうがいい。
人のアドバイスをきくな。
誰のことも尊敬するな。
勘違いちゃんには憐れませてやろう。
こちらが慈悲をもって。
昔は「人間万事塞翁が馬」を座右の銘にしてたこともあるが
あれはちょっとすぐに実行できない。
考えるな(過ぎるな、ではない)
感じるな(情緒を遮断)
見るな
聞くな
ただ、じっくりと呼吸をするのだ
歩くのも大変いいんだが、苦しんでる人はそこまでできん。
私は誰一人として許さないが、全員を恨むわけでもない。
………恨むのには体力がいる。もうそんなものないのだ。
そして、行政も医療機関も誰も彼も、
私の事を理解や認定しない。
いいだろう。
なぶり殺しまたは見殺しというのだ、そういうのは。
ブログ説明にも書いてあるが、
ぜひ死というものについて真面目に考えてくれ。
本当に、我々は全員が、時間がないのだ。
残っていないのだ。
…………眠剤でどうにもならない状態になってきたので
明日も書く体力がまだあったら更新するかも知れない。
人のアドバイスなんか聞くなよ。
悪趣味？
またなんか言ってるよ？
まあいい。
何をどう書くかもう出てこない。
Twitterで言うわけにもいかないし他にも言える場所も相手もいない。
だからどっかに遺しておきたかった。
本当に明日にも書けなくなるだろうくらい容態が悪くなった。
もう色々思う事を書けるほど体力が残ってない。
だれでもいい、私の言うことをひねくらずに受け止めてくれる
人はこのブログくらいにしかいないと思ったから。
できれば長く書きます。
でも、きっと無理。
そもそも意識がもうろうとしてるんだ。
なのに痛みやら吐き気やらめまいみたいのがひどくって
気絶できない。
……ブロガーと閲覧客じゃ距離があるのは当たり前だから
読者の人をどうこう言うつもりはない。
どうしようもないからね。本当はどうしようもあるけど。
メッセージフォーム使うとかね。
今誰も恨んでないのは、もうそんな体力がないからだ。
自分の情動すら、エネルギーがいるから止まってる。
色々スマホのメモに書いてからGmailに送っているが、
いつまで続けられるかわからない。というか、ヤバいと思ったから
ここに来た。
詳しく説明したかったけど、もう無理だ。
私は恐らく死ぬだろう。
もちろんまだわからない。が、
絶望的に助けがない。
助けがなければ死んでしまう障害だ。
私は極めて大多数の人と違う構造の脳ミソを持ってる。
色々言いたいことはあるが、要するに孤独だ。
寂しいとかそんな甘っちょろい感情は10年以上前に卒業させられた。
死にたいわけではない。
だが、私が生きていくことが、どうやらできないように
日本の制度はできている。人々の考え方もしかり。
私は10月に、もう何年ぶりだかわからない自殺未遂をした。
後悔してる。今、生き延びたがためにムダに凄まじい
肉体的精神的苦痛にさいなまれている。
年を越せることは越せるだろうが、そのぶん
福祉事務所にいじめられるし、
これはたぶんに比喩的要素が大きい言い方だが、
私は36年間、誰一人とも関わることができなかった。
私は歩み寄るために自分を全面的に殺した。
ずっと「ふり」をして生きてきた人生だった。
そうしなければひどい目にあうからだ。
だが、とうとう一人のちっぽけな人間ができる限界を超えた。
11月に入院した時、私を見た誰もが覚悟したらしい。
そして回復しないまま福祉事務所の都合で泣く泣く退院し、
1週間もたたずにいま、入院前の状態に戻っている。
恨んだり怒ったりできるうちはまだ救いようがある。
それができなくなったら、もう、相当のプロかなんかでなくちゃ
引き戻せない。
具体的な事を書くことができないのでなんだかわからないとは思うが、
私はそれどころじゃないのだ。
今気を失ったらそのまま戻れないかも知れない。
少なくとも……明日はもう、書けないと思っていたほうがいいだろう。
だから、仮のお別れにきた。
本当の別れでなければいい…ともいいがたいが。
眠剤が効き始めた。
眠いというよりとにかくぼーっと、もうろうとする。
……だから苦痛は体のでも心のでも感じにくくなる。
要するにドラッグの使い方だが、本当に誰も助けてくれない以上、
自分でできることをするしかない。
私の一生を遺すとか名を残すとかじゃなくて、
本当に私は悔しいんだ。
偉い人になりたかったわけじゃない。
うらやまれてもほめられても嬉しくない。
私の能力はオプショナルなんだ。
文章力とか知識雑学網羅とかそういう。
それがうらやましいのだと。
やるよ、こんなもん。
そのかわり脳ミソ取り替えてくれ。
知能が高めだからって、それは利用されるだけであって、
なにも自分でいいことなんかない。
時間がきたらゴハン作って食べるとか、
ゴハン作れるとか、
買い物で毎回全力で困りまくるとか、
いっぱいあるけどそういうことができない。
「やらない」じゃない、「できない。」
(だいぶ眠剤効いてきた)
私の座右の銘(自分で考えた)を載せておく。
Don't think / Don't feel /
Don't see / Don't hear
just breathe
that's enough to survive.
ヨガやってて東洋哲学にのめった経験などからこう思ってる。
人が一生のうちにできることはとても限られてる。
他人のために生きるヒマもエネルギーもない。
それでもそうしてしまった場合…
亡友のように、亡くなったあとまで利用される。
そんな生き方してはいけないと教えてくれた…というのか。
人生はそんなに残っていない、時間がないのだ。
やりたいように生きよ。
したくないことはするな。
できないことをできるようにと泣きながら努力するより、
できることを伸ばしてカバーするほうがいい。
人のアドバイスをきくな。
誰のことも尊敬するな。
勘違いちゃんには憐れませてやろう。
こちらが慈悲をもって。
昔は「人間万事塞翁が馬」を座右の銘にしてたこともあるが
あれはちょっとすぐに実行できない。
考えるな(過ぎるな、ではない)
感じるな(情緒を遮断)
見るな
聞くな
ただ、じっくりと呼吸をするのだ
歩くのも大変いいんだが、苦しんでる人はそこまでできん。
私は誰一人として許さないが、全員を恨むわけでもない。
………恨むのには体力がいる。もうそんなものないのだ。
そして、行政も医療機関も誰も彼も、
私の事を理解や認定しない。
いいだろう。
なぶり殺しまたは見殺しというのだ、そういうのは。
ブログ説明にも書いてあるが、
ぜひ死というものについて真面目に考えてくれ。
本当に、我々は全員が、時間がないのだ。
残っていないのだ。
…………眠剤でどうにもならない状態になってきたので
明日も書く体力がまだあったら更新するかも知れない。
人のアドバイスなんか聞くなよ。
